Como ser Góthico en 5 pasos
1) - Primeiro de nada: Todo góthico nace, non se fai. Como todos, claro. Así que se non é o teu caso, máis vale que ocultes todas as fotos que puidesen comprometer a túa carreira: SEMPRE FUCHES GÓTHICO, así que non podes facer a comuñón. E nada de fotos de convivencias, ti xamais fuches un boy/girl scout, porque a semente da soidade sempre estivo en ti e por máis que a túa nai dicíache que xogases cos demais nenos, ti sempre che escondías nun recuncho e facías casteliños de area con forma de morcego. Debes especificar que fuches un/a neno/a difícil, e debes explicarlles aos teus numerosos amigos (pese a que estás tan so que ninguén che enche) que durante a túa niñez xestóuse a túa misantropía.
2) - A cova da dor: Imos ver, piltrafilla, ¿Realmente cres que se pode ser góthico sen ter unha escura alcoba onde xacer so, torturado e afastado da felicidade mundana? Ntchs. O primeiro que debes facer é comprarche seis ou doce pósters do Corvo, que a partir de XA debe ser a túa película fetiche. Logo, cómprache dous de Pesadelo antes de Nadal de Tim Burton. Se é posible elixe os máis torturados. Despois, faiche cunha ilustración de Luís Royo, se é posible, a máis torturada e escura que atopes. Agora pasemos á cama: se puideses comprarche un ataude, serías o máis in. Ademais, non tes que facerche a cama tendo un. Pero no caso de que non teñas un, dálles morte ás sabas de animaliños que che compra a túa nai. Un/a góthico NON dorme en sabas de canciños circenses.
Seda negra ou vermella, por favor. E é de menester que teñas varias figuriñas de Todd Macfarlane. Por exemplo., algunha de Sleepy Hollow estaría máis que ben.
3) - O Atuendo: E agora pasemos a ti. Sería estupendo que che cortases un pouco para mostrar ao mundo a túa dor. Cantas máis cicatrices, máis profundo es. Non ten sentido sufrir se ninguén vai verche sufrir. Primeiro, se es moza, diferenciaremos entre tres vertentes, ambas igual de desexables e cool: O look Concubina de Satán , o look Virxinal nova tenebrosa, e o non menos cool Ciberpunktorturados.
Para os tres é menester que teñas flequillo recto, e que ademais, córtescho ti mesma. Xa sabes, ao Betty Page. E se ten parkinson, que cho faga outra amiga desas que tes pero que non che enche. O pelo ha de ser negro natural. Recomendámosche varias marcas de negro natural como Garnier ou Lóreal. Porque ti válelo. E debes refuxir o sol, a túa pel ha de ser branca, enfermiza, porque está claro que vas morrer nova, e deixarás un belo cadáver, aínda que a esperanza de vida no teu país sexa de 70 anos.
DEBES ESTAR DELGADA, porque as medias de rexilla se non che farán parecer un Salchichón das Tebras. Xa sabemos que a beleza está no interior, pero ti es gótica, iso non che preocupa. Ben, agora vaiamos a por as vertentes:
Para ser Concubina de Satán: Esíxese pelo longo e libidinoso, aínda que as pelucas tamén valen. Elixe calquera vestido de látex que che marque as costelas (porque debes estar delgada), se é posible, vermello ou negro, e combínao con botas altas de látex ou charol vermello ou negro. Cantas máis argollas leves no colar, máis puta de satán serás. É por unha boa causa. Este look favorece moito aos pigmeos, pois as plataformas elevaranvos un palmo do chan. Non escatimedes en pinchos, e pintádevos uns xenerosos beizos vermellos ou negros, e uns bos rabos negros nos ollos.
Para ser unha Virxinal Nova Tenebrosa: Es de todo menos virxe, pero eles non o saben. Esíxese pelo longo, canto máis rizado e negro, mellor. Aínda que aquí tamén se aceptan melenas cobrizas ou louras. Píntache pouco (é dicir, moito, pero que non se note). Recalca olleiras: o amor que perdiches fai tres anos aínda che tortura polas noites, e non podes durmir. Por suposto, has de estar pálida como un cadáver, e á hora de vestir, a elección de vestidos de gasa, encaixe ou miriñaque de cor branca ou negro son cruciais. Ah si; é crucial tamén ter unha boa cruz, se é posible da marca Alchemy. Cun bo pedrusco no medio, e que che faga parecer a princesa das xitanas. Abofé que máis é menos: ponche todos os colares que poidas: cruces pequenas, cascabeis, cruces investidas, caveiras, morcegos, signos cabalísticos que non entendes pero que che dá igual, e todo mesturado. Ninguén pode chamarche horteira. Es a princesa das Tebras. Mellor se tes un nome como Lacrima ou Suspiria.
Para ser unha Ciberpunktorturada: Aquí tes maior liberdade estilística, pero sen saírche de certos cánones: o pelo adoita ser curto, rapado, mediobakalístico, con crista ou sen crista, con ceniceiro ou sen ceniceiro, das cores que queiras, pero sempre chillóns, aínda que é preferible o negro ou o platino. Elixe pezas semiMatrixeras ou bendecántate pola vena punk, como Avril Lavigne, que é moi radical. Saias escocesas, medias de rexilla rotas, imperdibles e algún que outro parche de "The exploited". Non sabes quen son, pero en Tallers véndenos por dous duros. Píntache unhas boas olleiras negras, ben remarcadas, e, as cellas han de ir totalmente depiladas, como as túas veciñas as Concubinas de Satán. Elixe tecidos como o neopreno ou o coiro.
E agora os mozos. O primeiro que debedes facer é sometervos a unha depilación integral. Si, sen escusas. Un vampiro non ten un felpudo no peito. E a cara sempre perfectamente afeitada, excepto perilla, se é que optas por levala. Se é posible , a perilla ha de imitar a de Reznor en The Perfect Drug. O pelo; sempre negro, tamén negro natural. E mellor se é longo, pero xa sabemos que a alopecia non perdoa, así que respirade tranquilos: desde que Maynard está de moda, é moi in levar a cabeza rapada, ou cunha bonita crista. E SEMPRE debes ir axustado, aínda que os pantalóns quédenche efecto-luva-de-látex e a presión no teu órgano viril ameace con deixarche estéril.
Por suposto, o sol provócache espasmos: mellor aínda, declárache fotofóbico.
Non, Non: ES FOTOSENSIBLE, como os vampiros. Sempre lentes de sol, esteas onde esteas. Es pálido, delicado e espectral. Ti tamén debes conservarche delgado, porque o Look Auschwitz pega forte sempre. Á hora de vestirche podes elixir entre: o look Entrevista co vampiro e o Look Eduardo Manostixeiras.
Para ser un Entrevistado: O teu ídolo debe ser ou Lestat, ou Louis, ou Armand, ou quen sexa, pero sempre cun toque romántico e decadentista. Decántate por elegantes camisas con chorreiras, que che darán ese aire de xitano rumano que tanto persegues. Os abrigos, deben ser longos, negros e de corte similar ao redingote do século dezaoito. Sería magnífico que medises dous metros, pero se non tes esa sorte; podes recorrer a esas plataformas negras tan cool que se venden con trescentas hebillas. Se es pobre, átache dous taburetes.
Para ser un Manostijeras: O teu estilo remite ás ciberpunktorturadas femininas. O pelo ha de ser curto, desgreñado e as túas preferencias van cara ao látex, as hebillas metálicas e todas as charramangadas plateadas que poidas colgarche do pescozo. Cantas máis mellor. E sen ningún concerto. Como dáche igual o que pense a sociedade de ti porque es misántropo, non importa que che confundan co irmán sinistro do negro do Equipo A. Un par de transparencias sentaranche magníficamente, e os aros nas orellas tamén. Ten claro que este ano se leva o Estilo Orco de Jean Paul Gaultier.
4) - Os teus compañeiros existenciais: Jajaja, que graza. Es misántropo. Se non, que llo pregunten aos 110 contactos que tes na túa axenda do teu móbil. Pero claro, necesitas rodearche de patáns para comprobar o angustiosa que é a súa mediocridade e o lonxe que estás ti dela. Para ser un/a bo/a góthico/a, has de esquecerche inmediatamente diso que es hetero. Es bísex. A mamá non lle gustará nada saber que ao seu fillo vaille todo, pero ELA NON O ENTENDE. Non entende que a túa procura do amor eterno e a luxuria non distingue entre pitos e flautas. E ademais, está tan de moda ser un/a luxurioso perverso...Ademais, aos mozos encántanlles as lesbianas. Así que as góthicas están de sorte. En todos os sentidos. Con todo, se conservas aínda algo desa aburrida moralidade cristiá, buscarás a un compañeiro de ataude no sexo oposto. MOI IMPORTANTE: DEBE SER GÓTHICO COMO TI.
Se non, ¿¿Como entenderá o teu terrible destino?? ¿¿Quen suxeitarache o khol negro para que che pintes os ollos??. Alguén non-gótico non pode facelo. Así que búscache un dos teus, e cando sexa o voso aniversario, facede un pacto de sangue para simbolizar o voso amor eterno de 4 meses. Regalar cruces, rosas negras e algunha Living Dead Doll é imprescindible.
5 - As túas preferencias únicas e persoais: Son tan persoais e propias que só as profesan todos os góthicos do mundo. Menos mal. Darémosche unha lista detallada para que non che perdas.
-As túas películas preferidas han de ser O Corvo, Pesadelo antes de Nadal, Nosferatu, Drácula de Coppola, Freaks e calquera outra película que ilustre a procura do trascendente e a dor da soidade.
-Os teus autores favoritos non poden ser outros que: Lord Byron, Baudelaire, Edgar allan Poe, HP Lovecraft, e por suposto Nietzsche. É importantísimo que che liches todo o de Nietzsche. Todo significa o seu único libro: O Anticristo. (XD)
-Deben encantarche grupos como: NIN, Manson, Bauhaus, Psychotica, Lacrimosa, The cure e o que se tercie. Dá igual que non os escoitaches, só dei que che gustan e que che transportan a outro universo. TEN QUE GUSTARCHE AENIMA DE TOOL e dicir que che molan mazo e que Tool son "a polla". Por suposto, todos estes grupos son *mazo de komplikados e só poden afondar na túa dor. Iso é , kolega.
-Debe encantarche o mundo do fetichismo e a sodomía.¡ É tan luxurioso! Abofé. Ti se que sabes o que é o Bdsm. Encántache esa dor pasional e cruel, mmm, é tan propio dunha natureza torturada como a túa...Canto máis coiro e máis parafernalia mellor. Ti non es ningún/a blandengue. Se alguén che pregunta, dí que é a "Expresión mais elevada da dor e a abnegación". Se hai dúbidas, consulta o dicionario da RAE.
-Es góthico. Acabouse veranear en Benalmádena. ¿¿É que queres poñerche moreno ou que?? E por suposto, queres cargarche á túa nai.
Nota: para ser o máis cool, has de dicir "A miña vella" non "a miña nai", porque iso indica parentesco con ese ser tan mediocre que che criou.
-Debuxarás bonecas vudú, monigotes de inefable estilo burtoniano. É obvio que debuxas como o cu e que a orixinalidade non viña no teu lote, pero ¿que importa? Ti só queres transmitir esa fonda dor que sofres en silencio.
-Hellfire gothic club-
2) - A cova da dor: Imos ver, piltrafilla, ¿Realmente cres que se pode ser góthico sen ter unha escura alcoba onde xacer so, torturado e afastado da felicidade mundana? Ntchs. O primeiro que debes facer é comprarche seis ou doce pósters do Corvo, que a partir de XA debe ser a túa película fetiche. Logo, cómprache dous de Pesadelo antes de Nadal de Tim Burton. Se é posible elixe os máis torturados. Despois, faiche cunha ilustración de Luís Royo, se é posible, a máis torturada e escura que atopes. Agora pasemos á cama: se puideses comprarche un ataude, serías o máis in. Ademais, non tes que facerche a cama tendo un. Pero no caso de que non teñas un, dálles morte ás sabas de animaliños que che compra a túa nai. Un/a góthico NON dorme en sabas de canciños circenses.
Seda negra ou vermella, por favor. E é de menester que teñas varias figuriñas de Todd Macfarlane. Por exemplo., algunha de Sleepy Hollow estaría máis que ben.
3) - O Atuendo: E agora pasemos a ti. Sería estupendo que che cortases un pouco para mostrar ao mundo a túa dor. Cantas máis cicatrices, máis profundo es. Non ten sentido sufrir se ninguén vai verche sufrir. Primeiro, se es moza, diferenciaremos entre tres vertentes, ambas igual de desexables e cool: O look Concubina de Satán , o look Virxinal nova tenebrosa, e o non menos cool Ciberpunktorturados.
Para os tres é menester que teñas flequillo recto, e que ademais, córtescho ti mesma. Xa sabes, ao Betty Page. E se ten parkinson, que cho faga outra amiga desas que tes pero que non che enche. O pelo ha de ser negro natural. Recomendámosche varias marcas de negro natural como Garnier ou Lóreal. Porque ti válelo. E debes refuxir o sol, a túa pel ha de ser branca, enfermiza, porque está claro que vas morrer nova, e deixarás un belo cadáver, aínda que a esperanza de vida no teu país sexa de 70 anos.
DEBES ESTAR DELGADA, porque as medias de rexilla se non che farán parecer un Salchichón das Tebras. Xa sabemos que a beleza está no interior, pero ti es gótica, iso non che preocupa. Ben, agora vaiamos a por as vertentes:
Para ser Concubina de Satán: Esíxese pelo longo e libidinoso, aínda que as pelucas tamén valen. Elixe calquera vestido de látex que che marque as costelas (porque debes estar delgada), se é posible, vermello ou negro, e combínao con botas altas de látex ou charol vermello ou negro. Cantas máis argollas leves no colar, máis puta de satán serás. É por unha boa causa. Este look favorece moito aos pigmeos, pois as plataformas elevaranvos un palmo do chan. Non escatimedes en pinchos, e pintádevos uns xenerosos beizos vermellos ou negros, e uns bos rabos negros nos ollos.
Para ser unha Virxinal Nova Tenebrosa: Es de todo menos virxe, pero eles non o saben. Esíxese pelo longo, canto máis rizado e negro, mellor. Aínda que aquí tamén se aceptan melenas cobrizas ou louras. Píntache pouco (é dicir, moito, pero que non se note). Recalca olleiras: o amor que perdiches fai tres anos aínda che tortura polas noites, e non podes durmir. Por suposto, has de estar pálida como un cadáver, e á hora de vestir, a elección de vestidos de gasa, encaixe ou miriñaque de cor branca ou negro son cruciais. Ah si; é crucial tamén ter unha boa cruz, se é posible da marca Alchemy. Cun bo pedrusco no medio, e que che faga parecer a princesa das xitanas. Abofé que máis é menos: ponche todos os colares que poidas: cruces pequenas, cascabeis, cruces investidas, caveiras, morcegos, signos cabalísticos que non entendes pero que che dá igual, e todo mesturado. Ninguén pode chamarche horteira. Es a princesa das Tebras. Mellor se tes un nome como Lacrima ou Suspiria.
Para ser unha Ciberpunktorturada: Aquí tes maior liberdade estilística, pero sen saírche de certos cánones: o pelo adoita ser curto, rapado, mediobakalístico, con crista ou sen crista, con ceniceiro ou sen ceniceiro, das cores que queiras, pero sempre chillóns, aínda que é preferible o negro ou o platino. Elixe pezas semiMatrixeras ou bendecántate pola vena punk, como Avril Lavigne, que é moi radical. Saias escocesas, medias de rexilla rotas, imperdibles e algún que outro parche de "The exploited". Non sabes quen son, pero en Tallers véndenos por dous duros. Píntache unhas boas olleiras negras, ben remarcadas, e, as cellas han de ir totalmente depiladas, como as túas veciñas as Concubinas de Satán. Elixe tecidos como o neopreno ou o coiro.
E agora os mozos. O primeiro que debedes facer é sometervos a unha depilación integral. Si, sen escusas. Un vampiro non ten un felpudo no peito. E a cara sempre perfectamente afeitada, excepto perilla, se é que optas por levala. Se é posible , a perilla ha de imitar a de Reznor en The Perfect Drug. O pelo; sempre negro, tamén negro natural. E mellor se é longo, pero xa sabemos que a alopecia non perdoa, así que respirade tranquilos: desde que Maynard está de moda, é moi in levar a cabeza rapada, ou cunha bonita crista. E SEMPRE debes ir axustado, aínda que os pantalóns quédenche efecto-luva-de-látex e a presión no teu órgano viril ameace con deixarche estéril.
Por suposto, o sol provócache espasmos: mellor aínda, declárache fotofóbico.
Non, Non: ES FOTOSENSIBLE, como os vampiros. Sempre lentes de sol, esteas onde esteas. Es pálido, delicado e espectral. Ti tamén debes conservarche delgado, porque o Look Auschwitz pega forte sempre. Á hora de vestirche podes elixir entre: o look Entrevista co vampiro e o Look Eduardo Manostixeiras.
Para ser un Entrevistado: O teu ídolo debe ser ou Lestat, ou Louis, ou Armand, ou quen sexa, pero sempre cun toque romántico e decadentista. Decántate por elegantes camisas con chorreiras, que che darán ese aire de xitano rumano que tanto persegues. Os abrigos, deben ser longos, negros e de corte similar ao redingote do século dezaoito. Sería magnífico que medises dous metros, pero se non tes esa sorte; podes recorrer a esas plataformas negras tan cool que se venden con trescentas hebillas. Se es pobre, átache dous taburetes.
Para ser un Manostijeras: O teu estilo remite ás ciberpunktorturadas femininas. O pelo ha de ser curto, desgreñado e as túas preferencias van cara ao látex, as hebillas metálicas e todas as charramangadas plateadas que poidas colgarche do pescozo. Cantas máis mellor. E sen ningún concerto. Como dáche igual o que pense a sociedade de ti porque es misántropo, non importa que che confundan co irmán sinistro do negro do Equipo A. Un par de transparencias sentaranche magníficamente, e os aros nas orellas tamén. Ten claro que este ano se leva o Estilo Orco de Jean Paul Gaultier.
4) - Os teus compañeiros existenciais: Jajaja, que graza. Es misántropo. Se non, que llo pregunten aos 110 contactos que tes na túa axenda do teu móbil. Pero claro, necesitas rodearche de patáns para comprobar o angustiosa que é a súa mediocridade e o lonxe que estás ti dela. Para ser un/a bo/a góthico/a, has de esquecerche inmediatamente diso que es hetero. Es bísex. A mamá non lle gustará nada saber que ao seu fillo vaille todo, pero ELA NON O ENTENDE. Non entende que a túa procura do amor eterno e a luxuria non distingue entre pitos e flautas. E ademais, está tan de moda ser un/a luxurioso perverso...Ademais, aos mozos encántanlles as lesbianas. Así que as góthicas están de sorte. En todos os sentidos. Con todo, se conservas aínda algo desa aburrida moralidade cristiá, buscarás a un compañeiro de ataude no sexo oposto. MOI IMPORTANTE: DEBE SER GÓTHICO COMO TI.
Se non, ¿¿Como entenderá o teu terrible destino?? ¿¿Quen suxeitarache o khol negro para que che pintes os ollos??. Alguén non-gótico non pode facelo. Así que búscache un dos teus, e cando sexa o voso aniversario, facede un pacto de sangue para simbolizar o voso amor eterno de 4 meses. Regalar cruces, rosas negras e algunha Living Dead Doll é imprescindible.
5 - As túas preferencias únicas e persoais: Son tan persoais e propias que só as profesan todos os góthicos do mundo. Menos mal. Darémosche unha lista detallada para que non che perdas.
-As túas películas preferidas han de ser O Corvo, Pesadelo antes de Nadal, Nosferatu, Drácula de Coppola, Freaks e calquera outra película que ilustre a procura do trascendente e a dor da soidade.
-Os teus autores favoritos non poden ser outros que: Lord Byron, Baudelaire, Edgar allan Poe, HP Lovecraft, e por suposto Nietzsche. É importantísimo que che liches todo o de Nietzsche. Todo significa o seu único libro: O Anticristo. (XD)
-Deben encantarche grupos como: NIN, Manson, Bauhaus, Psychotica, Lacrimosa, The cure e o que se tercie. Dá igual que non os escoitaches, só dei que che gustan e que che transportan a outro universo. TEN QUE GUSTARCHE AENIMA DE TOOL e dicir que che molan mazo e que Tool son "a polla". Por suposto, todos estes grupos son *mazo de komplikados e só poden afondar na túa dor. Iso é , kolega.
-Debe encantarche o mundo do fetichismo e a sodomía.¡ É tan luxurioso! Abofé. Ti se que sabes o que é o Bdsm. Encántache esa dor pasional e cruel, mmm, é tan propio dunha natureza torturada como a túa...Canto máis coiro e máis parafernalia mellor. Ti non es ningún/a blandengue. Se alguén che pregunta, dí que é a "Expresión mais elevada da dor e a abnegación". Se hai dúbidas, consulta o dicionario da RAE.
-Es góthico. Acabouse veranear en Benalmádena. ¿¿É que queres poñerche moreno ou que?? E por suposto, queres cargarche á túa nai.
Nota: para ser o máis cool, has de dicir "A miña vella" non "a miña nai", porque iso indica parentesco con ese ser tan mediocre que che criou.
-Debuxarás bonecas vudú, monigotes de inefable estilo burtoniano. É obvio que debuxas como o cu e que a orixinalidade non viña no teu lote, pero ¿que importa? Ti só queres transmitir esa fonda dor que sofres en silencio.
-Hellfire gothic club-
Comentarios (0) - Referencias (0)
