Wiwixu amerry Krismas!!!
Non es bo e nunca pretendiches selo. Estas datas deprímenche, tanta bondade empachache, agudizan a túa visión cínica da vida. Non te preocúpes, non es o único. Somos moitos os que pensamos como ti. Xuntos, seguindo estes pequenos consellos, poderemos facer posible "O outro Nadal".
1. Rodea o teu Belén con alambre de espiños para reproducir fielmente a paisaxe da Palestina actual. Organiza unha intifada cos pastorciños contra "eses" colonos xudeus que se instalaron no pesebre. Envía un anxo para convocar unha conferencia de paz. O día anterior, fai estalar un coche bomba no centro da anunciación.
2. Acode a uns grandes almacéns e achégache a todas as parellas con neno que atopes. Esíxelles certa cantidade de diñeiro a cambio de non contarlle ao seu fillo toda a verdade sobre Santa Claus. Co diñeiro recaudado mediante o imposto revolucionario, cómprache un disfraz de Papá Noel leproso e sementa de minas antipersoais o percorrido da cabalgata dos Reis Meigos.
3. Evita ver a maratón solidaria que todas as cadeas de televisión organizan por estas datas. En lugar diso, achégache ao videoclub e aluga películas como "A maldición de Damien", "O día da besta" ou a serie completa de "Posesión infernal".
4. En lugar da consabida estrela, coloca no teu belén un asteroide saído da súa órbita que colisionará coa Terra o día 24 de decembro, ás 23 horas 58 minutos.
5. ¿Queres acertar a lotería de Nadal? Non compres ningún décimo e obterás un premio directo de 20 Euros. A todo aquel que che ofreza unha participación, míralle con desprezo e ábrelle os ollos contándolle as poucas probabilidades que existen de que o seu número salga premiado, a máis diso os impostos que o Estado recauda coa lotería e os perigos de converterse nun perigoso ludópata.
6. Envía unha tarxeta navideña a todos os teus familiares e coñecidos. En lugar do típico "Feliz Nadal e *próspero Ano Novo" escribe os teus verdadeiros desexos. O próximo Nadal aforrarasche unha pasta en selos.
7. Cambia a letra dos teus villancicos preferidos. Por exemplo: "Morren e morren os peixes no río, pero mira como morren, polos residuos radioactivos". Ou ben: "Esta noite é Noiteboa e mañá Nadal, e ao outro con resaca vólvome a traballar".
8. Tira os envoltorios dos agasallos e as botellas de champán directamente ao lixo. Os teus residuos perténcenche e podes facer con eles o que che veña en gana, o Concello non ten dereito a recaudar fondos a costa dos teus desperdicios co pretexto de reciclalos.
9. Rocía a árbore de Nadal con salfumán diluído en auga ao 10%, para que non bote en falta a choiva aceda dos bosques de onde procede. Coas bombillas, provoca un incendio forestal. Despois recalifica os terreos (subornando a cantos políticos e funcionarios sexa menester) e constrúe, constrúe...
10. Foxe do consumismo. Viaxa a un país exótico e goza ao grande dunhas merecidas vacacións nun hotel de luxo.
11. Proclama a República no teu belén. Fabrícache unha guillotina co coitelo de cortar xamón (ao prezo que vai o xamón, para outra cousa xa non serve) e decapita cada día a un Rei Meigo. Ou ben organiza un pelotón de execución cos bonecos Power Rangers de moda. Confisca as ovellas aos pastores e despluma ao anxo. Constrúe igrexas e despois quéimaas.
12 e última. Unha vez destronada a monarquía, convoca unhas eleccións para que os teus fillos elixan libremente a tres Presidentes da República Meigos. Failles promesas electorais para o día 6 de xaneiro que naturalmente non pensas cumprir. E sobre todo, instrúelles na Democracia.
Soñadores sin fronteras
1. Rodea o teu Belén con alambre de espiños para reproducir fielmente a paisaxe da Palestina actual. Organiza unha intifada cos pastorciños contra "eses" colonos xudeus que se instalaron no pesebre. Envía un anxo para convocar unha conferencia de paz. O día anterior, fai estalar un coche bomba no centro da anunciación.
2. Acode a uns grandes almacéns e achégache a todas as parellas con neno que atopes. Esíxelles certa cantidade de diñeiro a cambio de non contarlle ao seu fillo toda a verdade sobre Santa Claus. Co diñeiro recaudado mediante o imposto revolucionario, cómprache un disfraz de Papá Noel leproso e sementa de minas antipersoais o percorrido da cabalgata dos Reis Meigos.
3. Evita ver a maratón solidaria que todas as cadeas de televisión organizan por estas datas. En lugar diso, achégache ao videoclub e aluga películas como "A maldición de Damien", "O día da besta" ou a serie completa de "Posesión infernal".
4. En lugar da consabida estrela, coloca no teu belén un asteroide saído da súa órbita que colisionará coa Terra o día 24 de decembro, ás 23 horas 58 minutos.
5. ¿Queres acertar a lotería de Nadal? Non compres ningún décimo e obterás un premio directo de 20 Euros. A todo aquel que che ofreza unha participación, míralle con desprezo e ábrelle os ollos contándolle as poucas probabilidades que existen de que o seu número salga premiado, a máis diso os impostos que o Estado recauda coa lotería e os perigos de converterse nun perigoso ludópata.
6. Envía unha tarxeta navideña a todos os teus familiares e coñecidos. En lugar do típico "Feliz Nadal e *próspero Ano Novo" escribe os teus verdadeiros desexos. O próximo Nadal aforrarasche unha pasta en selos.
7. Cambia a letra dos teus villancicos preferidos. Por exemplo: "Morren e morren os peixes no río, pero mira como morren, polos residuos radioactivos". Ou ben: "Esta noite é Noiteboa e mañá Nadal, e ao outro con resaca vólvome a traballar".
8. Tira os envoltorios dos agasallos e as botellas de champán directamente ao lixo. Os teus residuos perténcenche e podes facer con eles o que che veña en gana, o Concello non ten dereito a recaudar fondos a costa dos teus desperdicios co pretexto de reciclalos.
9. Rocía a árbore de Nadal con salfumán diluído en auga ao 10%, para que non bote en falta a choiva aceda dos bosques de onde procede. Coas bombillas, provoca un incendio forestal. Despois recalifica os terreos (subornando a cantos políticos e funcionarios sexa menester) e constrúe, constrúe...
10. Foxe do consumismo. Viaxa a un país exótico e goza ao grande dunhas merecidas vacacións nun hotel de luxo.
11. Proclama a República no teu belén. Fabrícache unha guillotina co coitelo de cortar xamón (ao prezo que vai o xamón, para outra cousa xa non serve) e decapita cada día a un Rei Meigo. Ou ben organiza un pelotón de execución cos bonecos Power Rangers de moda. Confisca as ovellas aos pastores e despluma ao anxo. Constrúe igrexas e despois quéimaas.
12 e última. Unha vez destronada a monarquía, convoca unhas eleccións para que os teus fillos elixan libremente a tres Presidentes da República Meigos. Failles promesas electorais para o día 6 de xaneiro que naturalmente non pensas cumprir. E sobre todo, instrúelles na Democracia.
Soñadores sin fronteras
Comentarios (0) - Referencias (0)
